― 相手が話したくなる関わり方とは
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「人の話は、最後まで聴きましょう。」
「相手の気持ちを受け止めましょう。」
「否定せず、共感することが大切です。」
コミュニケーション研修でも、よく耳にする言葉です。
どれも大切なことですし、多くの方が頭では理解しています。
ところが、実際の場面になると、なかなかできない。
なぜなのでしょうか。
聴き方を知らないからではなく、聴けない理由があるのかもしれません。
苦手な人の前では、心より先に体が反応する
皆さんにも、こんな経験はないでしょうか。
ある人とは自然に話せるのに、別の人を前にすると、なぜか身構えてしまう。
声を聞いただけで緊張する。
表情が硬くなる。
話が始まる前から、「また何か言われるのでは」と考えてしまう。
頭では冷静に対応しようと思っていても、体が先に反応してしまうことがあります。
これは、決して珍しいことではありません。
私たちの脳には、過去の経験などをもとに、危険や不快な状況に備えようとする働きがあります。
以前、強く否定されたり、嫌な思いをした相手には、無意識に警戒心が生まれることもあります。
緊張やストレスが高まると、注意が自分を守ることに向きやすくなり、相手の話を落ち着いて受け止める余裕が少なくなることがあります。
つまり、
「聴こう」という気持ちだけでは、うまくいかないこともある。
そこを理解しておくことも大切なのだと思います。
聴いているつもりでも、頭の中では別のことを考えている
私自身、管理職として多くの人と関わってきました。
今振り返ると、相手の話を聴いているつもりでも、途中から自分の考えを巡らせていたことがありました。
「それなら、こうすればいいのに。」
「前にも同じことがあったな。」
「結局、何を言いたいのだろう。」
相手が話している間に、こちらの中では、すでに答えを探し始めている。
そんなこともあったように思います。
人は、相手の話をそのまま受け取っているようで、自分の経験や価値観を通して理解しようとします。
それ自体は自然なことです。
ただ、自分の考えが先に立つと、相手が本当に伝えたかったことを聴き逃してしまうことがあります。
聴くことは、すぐに答えを出すことではありません。
相手が何を伝えようとしているのか、少し待ってみる。
その余白が大切なのかもしれません。
苦手な人とも、うまく関わらなければいけないのか
人間関係の相談では、
「苦手な人とも、うまく付き合わなければいけませんよね。」
という言葉を耳にすることがあります。
確かに、仕事であれば、苦手だからといって関わらずに済むとは限りません。
必要な報告や相談、情報共有は欠かせません。
とはいえ、無理に仲良くしようとすることが、かえって負担になる場合もあります。
「仕事だから仕方がない。」
そう自分に言い聞かせても、気持ちまで割り切れるとは限りません。
顔を合わせるだけで疲れてしまう。
帰宅してからも、その人とのやり取りを思い出してしまう。
そんなこともあるのではないでしょうか。
私は、すべての人と良い関係を築こうと、無理をする必要はないと思っています。
仕事上、必要な関わりは大切にする。
でも、それ以上に距離を縮めようと頑張りすぎなくてもいい。
相手を好きになることと、相手を尊重して仕事をすることは、別のことです。
適度な距離を保つことも、自分を守るための大切な関わり方なのだと思います。
相手が話したくなる関わりは、特別な技術だけではない
では、相手が話したくなる関わり方とは、どのようなものでしょうか。
うなずき、相づち、質問、共感。
こうした聴き方の技術も役立ちます。
でも、それ以上に大切なのは、相手が話したときに、こちらがどう受け止めるかではないでしょうか。
話の途中で遮らない。
すぐに良い悪いを判断しない。
自分の経験に置き換えて話を進めない。
分からないときは、分かったふりをせずに確かめる。
そして、苦手な相手に対しても、まずは必要な話を落ち着いて聴くことから始めてみる。
無理に共感しようとしなくても構いません。
相手の考えに同意することと、相手の話を聴くことは違います。
「そういう考え方もあるのですね。」
「もう少し詳しく聞かせてもらえますか。」
そんな言葉から、対話が始まることもあります。
まずは、自分の心の動きに気づくことから
コミュニケーションを良くしようとすると、つい相手への接し方を変えようと考えがちです。
でも、その前に、自分自身の状態に目を向けてみることも大切です。
「今、少し身構えているな。」
「この人の話になると、つい否定したくなるな。」
「早く話を終わらせたいと思っているな。」
そんな自分の反応に気づくだけでも、関わり方を選び直すきっかけになります。
そして、気持ちに余裕がないときには、無理に話を続けず、時間を改めることも一つの方法です。
日頃からできることは、決して難しいことばかりではありません。
相手が話し始めたら、少し手を止める。
最後まで聴いてから、自分の考えを伝える。
話してくれたことに、「ありがとう」と返す。
そんな小さな関わりを重ねていく。
それが、相手にとっての話しやすさにつながっていくのだと思います。
前回のコラムでは、
「助けてと言える職場には、何があるのか」
について考えました。
安心して相談できる関係をつくるためには、相談する側だけでなく、受け止める側の関わり方も大切です。
そして、その土台にあるのが「聴く」ということ。
ただし、聴くことは、いつも簡単にできるわけではありません。
だからこそ、うまく聴けなかった自分を責めるのではなく、
「なぜ、あのとき聴けなかったのだろう。」
と振り返ってみる。
相手を理解しようとすることと同じくらい、自分の心の動きを理解することも大切なのかもしれません。
すべての人と仲良くなる必要はありません。
でも、互いを尊重しながら、必要なことを伝え合える関係はつくっていける。
そんな関わり方を、これからも大切にしていきたいと思います。
そして、相手の話を聴こうとするとき、もう一つ気になることがあります。
それは、「分かってほしい」という思いが強くなるほど、相手の話が聴こえなくなることがあるということです。
次回は、
「分かってほしい」が、すれ違いを生むとき
― 自分の思いと、相手の思いの間で
について、日頃の何気ないやり取りを振り返りながら、少し立ち止まって考えてみたいと思います。
次回もお楽しみに。